Should I miss old-of-me?

I have to admit that i miss the old of me recently. It's quite strange to have this kind of feeling, but once you realized that you are changing to someone else that you think "that-was-not-me", then you will start thinking you are losing yourselves. And the worst part is, it has changed into something like you don't prefer, as being easily negative in any certain situation, emotional at almost time, and cannot bear for any hard/stressful moment. You just like want to simply go out from there, or much more crazier like screaming to each of those to go away like if they can just simply go away like people did. 

This is also significant to us that we have been pressurized from surrounding which at last turn out ourselves slowly without we realized. At the end, we just keep blaming on ourselves for anything what we have done or we have chosen, discriminate ourselves from people, inferior to each of single things and cannot see any positivity for any kind situation. These sounds too unmotivated, isn't? When i've read my previous post here most of them are too emotional and i start realized i lost my perspective.

I missed the old me – the one who always has a back up plan for anything, always wanted to try new things fearlessly, not easily cried nor even lose appetite for simple issues, enjoy in every single moment had gone through in live excitedly. I still remember how i felt all of those when i was just starting my MSc. life. I was eagerly going to library and borrow some books (because i start loving books when entered ukm), excited to try anything new and explore new places that i had never gone through before during my degree life, always look positive side to plan my schedule life and also struggling in creating good interpersonal of me. Even surprisingly, i started getting out myself for a jog – to "live in active lifestyle" (thanks to arwah kerol for this).

But somehow, the challenge of life hit me continuously and made me stumble more than i ever imagined. The sadness, inferiority and anxiety were rooted slowly. I don't know either i am not treating myself in the right way or maybe because i let all of these without any cure. I have to admit another thing too, which is falling in love during my MSc. was the BIGGEST mistake in my life (but inevitably, love was also the most awesome feeling i ever felt. It's just like a package.). And it's just like making me become worse. The failures and heartbroken feeling just made me chaotic, i could not control myself, hopeless and gloomy at almost time, i lose my appetite, hm, what more? It was so terrible even hard for me to concentrate on my work, research, study because i keep on focusing on my failures, my fears. I scared of another failures, until i don't want to take any more steps and choices. Like i lost my vision, and that was such a pathetic moment.

Until when i was in the middle stage of writing up my thesis, i just think, oh god, how can i let myself suffer like this for a long time. I was trying to look out for a silver lining for every moment, finish unfinished work, decided to go through everything. It quite tired and burst my eyes into tears in most of my prayers (i can said in every week i cried almost everyday, especially during dhuha and asar. And i dont why) , but that is how actually i could find myself and my serenity. I never blamed Allah for this, but somehow i grateful to Allah for tracking down myself back onto the right path. It was beautiful-bitterness journey which taught me a lot of things and showed to me that Allah always here, beside me, beside us, beside ourselves. At the same time, with faith to the fullest, i remarkably realized there is no one can help you unless God. It trained me out, become turning point to be the most tawakal person (and this is actually how the idea of post logik satu tambah satu came out), and as He said in the Quran:

And whosoever places his reliance on God, then God is all that he needs. (Quran 65:3)

My the most favourite ayat, which is actually a part from ayat seribu dinar.  I put this ayat as a note, and paste it in my area wherever i used to study or work. People might easily say, "put tawakal on Allah", but the truth is, it is actually more than that. Tawakal is not only a prayer and hope. It is full of trust that we have to put that only Allah s.w.t. can help us to go through on something, even we didn't find the way out. It was difficult and challenging at the beginning, because some circumstances happened in life let me think i'll not able to go through, i thought it was impossible and even i got stuck to find out any way out. I tend to doubt on my life, become a worry person, and this has made me feel harder to put full of tawakal with this doubt inside myself. At this moment, i finally realized we should not have doubts with His plan if we totally have worship of Him. Sometimes God gave us test and circumstances just to test our faith on Him. If we trust Him, be patient, somehow God will show us the way that we never expect. That's how tawakal works. 

The fate from Allah had somehow been beautiful, and sometimes it might take time for us to realized the meaning of each. I realized, i easily become fear and scare with my own life because i've doubt with His plan unconsciously, and not fully put my hope in my dua. We actually have to confide ourselves that Allah will fulfill our dua everytime we ask help from Him.  

I admit i missed me so much, and how i wished to return back for anything that i've lost. But, life is nothing without test, without changes, without experiences. We have to accept changes as God actually gave us things that we actually need even we think we won't. We have to forgive people, forgive ourselves especially for what we have done to ourselves, even though sometimes it is something that unacceptable. This is how we actually gave ourselves a chance again for a better change. Life is full of failures and rejections that we cannot avoid or run away, but we have to accept.

Should i miss my old? Well, i still missed myself even people said no, but at the same time i think i should love for what i have right now. Alhamdulillah ala kulli hal.

Cuma, kena teruskan mengubah diri kepada lebih baik. Sebab terasa banyaknya kelemahan. Supaya hidup itu sentiasa ada matlamat, tak kosong, kan?

Permulaan yang lambat

Baru tersedar satu perkara. Bahawasanya dah masuk bulan Februari, dan aku masih belum post apa-apa pun untuk tahun 2017. Kebiasaannya memang setiap tahun at least satu post akan ditulis pada awal Januari untuk setiap tahun sebagai permulaan. Tetapi mungkin kali sebab terlalu sibuk dengan penulisan dan penyerahan tesis, maka segala cerita pasal blog terus terlupa.

Okay, will update new post very soon (sebab currently jobless, muahaha), masih mencari ilham sebenarnya, di samping nak try kurang untuk habiskan masa .pada facebook. Entah berjaya ke idok. Macam adik selalu bising, "hang ni kak, banyak ja plannya, tapi satu pun tak buat last-last". Lol

Besides, i am trying my best to appreciate whatever coming for this year and be grateful on every second passes. Sebab terasa positivity dalam diri tu makin kurang. Kena banyak membaca dan menulis balik nampak gayanya. 

So yap, rabbi yassir wala tua'ssir. 

😃

Makcik Kerepek

Putrajaya is one of my favourite hotspot. Kalau ada kenderaan sendiri, rasanya mungkin setiap minggu pergi Putrajaya tu untuk melepas sendu.

Memandangkan mun baru sahaja selesai dengan interviewnya, maka kami tiada apa-apa perancangan melainkan terus terfikir untuk menghabiskan masa di dataran Putrajaya sambal melihat gelagat orang bermain roller blade, basikal elektronik dan giant bubble. 

Sambil bersembang di tengah-tengah dataran Putrajaya, tiba-tiba mata aku terpandang seorang makcik yang berjalan kearah kami dengan penuh dikiri dan kanannya dengan bungkusan aneka kerepek dan keropok. Aku secara spontan terus bertanya jenis kerepek yang dijualnya, sambil niat dalam hati,

“Maybe boleh amik satu kot tolong makcik ni”.

Makcik kerepek tu memang peramah, Entah macam mana dari hanya nak menjual kerepek akhirnya dia duduk bersila di depan kami berdua sambil bercerita tentang anak-anaknya. Apatah lagi bila mengetahui dia juga berasal dari utara, perbualan kami menjadi lebih panjang dengan dialek utara.

Dan aku terus memulakan perbualan dahulu, memandangkan aku yang beriya nak beli kerepek makcik ni, Makcik ini hanya terus bercerita, mengenai anak lelaki yang sakit (umur anak dia dalam 30an), dan disusuli dengan beberapa soalan dari aku dan mun, menyebabkan perbualan menjadi lebih panjang. Oh ya, apabila aku berkata mengenai anak dia sakit, dia bukan sakit biasa. Penyakit berkenaan otak dan nerve problem, tapi bukan gila. Boleh kerja secara normal, tapi kalau skip ubat, nanti tantrum dia datang dan boleh jadi macam orang gila. Aku lupa scientific term untuk penyakit ni, mun ada explain panjang pasal penyakit ni (Nota: Btw, ini bukan autism. Ekeke).

Maka ceritanya terus bersambung. Dari cerita anak lelakinya yang sakit, kemudian disusuli anak perempuannya yang sudah menjadi janda. Aku juga pandai sangat pergi tanya "anak seorang je ke? ". K min k.

Okay janda. Janda. Dah kenapa mencabar sangat jalan cerita keluarga dia ni. Anak perempuan dia seorang cikgu, lulusan universiti malaya (kalau tak silap). Tidak pernah bercinta. Tidak pernah "berkawan"dengan mana-mana lelaki, dan kemudian menantunya (sekarang dah jadi bekas menantu) masuk meminang.

"Saya janji makcik, saya akan jaga anak makcik dengan baik. "

Dan menantunya mengungkapkan kata janji itu temateri di depan masjid. Tapi akhirnya 5 tahun kahwin, bekas menantu dia bawa perempuan lain, abaikan anak sendiri dan tinggalkan anak perempuannya hilang pergantungan. Oh tuhan, aku dengan mun masa dengar cerita ni memang berasap la juga. Dah la janji depan masjid!

"Anak makcik punya la baik, tak pernah bercinta dengan kawan dengan mana-mana lelaki, lepas tu terima lelaki tu sebagai suami, dia buat anak makcik macam ni. Makcik ingat lagi, bila dia janji dengan makcik, dia nak jaga anak makcik dengan baik, di depan masjid dia berjanji, "saya janji makcik, saya akan jaga anak makcik dengan baik", tapi akhirnya dia sendiri yang abaikan anak makcik, dia bawak balik betina mana, tinggaikan anak makcik dengan cucu makcik dekat rumah. Dia biaq anak dia, bila si anak sangat perlukan kasih sayang seorang ayah, setiap hari anak dia tanya, "papa mana papa?" yang dia, usung betina lain. Sampai demam anak dia sebab seminggu dua tak nampak ayah dia."

Aku dah tak berani sampuk banyak dah, Sekejap lagi makcik tu menangis situ, aku dengan mun pun menangis situ. Sudahlah aku dengan mun masa tu emosi tak stabil. Cuma ada sekali, aku cakap begini,

"Eishh, ni saya takut nak kahwin ni makcik."

"Makcik cerita bukan nak menakutkan, tapi sentiasa bersedia."

"Makcik nampak ampa orang baik-baik ni saja la pesan, supaya beringat. Supaya sentiasa bersedia. 

Masa part "bersedia" tu, aku dah macam terkesima sekejap. Dan banyak kali betul ulangan pasal bersedia tu. Betul, benda macam-macam boleh jadi, maka sentiasa lah bersedia. Perbualan yang memang panjang lebar, hari itu kiranya aku dan mun dapat "free advice" dari stranger pasal perkahwinan. Dan lepas dia selesai bercerita, dia akhirkan perbualan tu dengan satu lagi "final advice",

Lagi satu, jagalah mak ayah sebelum depa mati. "

Dem. Aku rasa masa tu empangan air mata masa tu dah pecah. Aku dengan mun bersalam dengan makcik tu, dan makcik tu terus berlalu pergi. Aku mengalihkan pandangan ke mun, k.  Mata mun dah berkaca dah. Aku rasa cerita pasal mak ayah ni memang akan "menang" sepanjang zaman. Sesiapa pun boleh tersentuh kalau sebut isu ibu ayah.

Aku terasa lagi nak bergenang bila dengar intonasi makcik tu yang slow dan lemah, seolah-olah penat, dengan cerita hidup dia yang sampai ke sudah tiada henti dengan ujian hidup, bila mana sepatutnya makcik tua sebegitu duduk sahaja di rumah, biar anak-anak ambil alih semua tanggungjawab. Dan dia, masih mengusung bakul dan beg yang penuh kerepek dan menjaja di dataran Putrajaya, masih menanggung anak dia yang dah dewasa, terpaksa tengokkan anak perempuan dia yang dah jadi janda.

Oh tuhan, sungguh nikmat kehidupan yang Engkau beri padaku benar-benar nikmat besar!

Random #18

After a long time i leaved my blog, now here i come again. Sampai rasa blurred sebentar sebab memang tak tahu apa nak tulis. Rasa tak tahu nak express apa. 

So ya, i just make a timeline here, to throwback what actually i have done within last 2 months;

• Early of October: went to Pahang for Firah's weeding.
• Middle of October: sent notice for thesis submission to the faculty (including fill the form and preparing the abstract for that which i've started since early of October).
• 22-23 October: went to SMAP Kajang for Bitara STEM program (for first session). Oh ya, i've prepared the wishes in blog for you too since your birthday was on 22th Oct (which took almost 1 week to karang segala mak nenek).
• 27-30 October: Went to Pekan Pahang for Bitara STEM-Exxonmobil Carnival, and had a chance to meet Minister of Education there. Sempatlah bergambar sekali. 
• Early of November: i guess 3rd November if i'm not mistaken, we started talking back. (kena masuk dalam timeline jugak, sebab tak pernahnya perang dingin dengan orang sampai 5 bulan)
• 5-6 November: again went to SMAP Kajang for STEM (second session). 
• 8th November: you have told me you got second iv, which is held on 13th November.
• Today, 17 November: submitted first draft to supervisor, and also attended Syarahan Berkala ALIR on topic of Facing Water Resource Sustainability by Tn Hj Mansor (and very interesting topic actually). 
• InsyaAllah next on 22-27 November another STEM Carnival in UKM.

When i listed up all the things that i've done on last of these 2 months, i just realized how time passes so quickly. Even actually i have no idea how i passed through all of these things, dengan tengah frust and tak reti move on from someone tak habis-habis, and also with fears and worries that always come around. I can admit that i was going through each of single day of my life here with tears, frustration, loneliness and exhaustion. All of the difficulties drove me into madness, especially at part of writing thesis, i don't even counted how many nights i have spent in the lab alone.  

But, alhamdulillah. i've passed the stages with Allah's will. (but cannot say that i've done yet, there is still a lot of things that i need to go through).

The thing is that, it was by god. Allah yang mengurniakan kesenangan di sebalik kesusahan. Allah yang menjadikan yang mustahil itu kepada tidak mustahil.

I can almost accept that we were ended in terrible way and not like as what i'm used to dream (what i can say is), finished write thesis although it was not completely perfect, and surprisingly, met some of new friends which i never thought that i'll had since i almost at the end here. 

I was going each of single day not in perfect way, to be honest. 

Everything is not always perfect and the main is, i realized we should trust on what god has planned and be grateful on what we had even just a small little thing. Because everything is a bless, eventhough it was not going like we wanted it to be. It was going on what Allah wanted. Kerana kesempurnaan itu takkan mampu dicapai, sebab kita manusia, kita tak sempurna dan kita takkan dapat yang sempurna, tapi bagaimana kita berfikir bahawa apa yang kita dapat itu adalah satu kesempurnaan. 

Yakinlah dengan apa yang kita ada, apa yang hadir pada kita, apa yang menimpa kita. Kerana ia datang dari Yang Paling Sempurna.

Moga dipermudahkan urusan seterusnya. Amin ya Rabb. 

Pahang dan Cerita

Awal oktober telah dimulakan dengan satu pelarian. Okay, pelarian macam teruk sangat bunyinya. Mungkin lebih elok tukar kepada short escape. Short escape ke kenduri Firah, kawan masa USM dekat Kg Mela, Jerantut. Pergi kenduri, tapi entah la, aku dah rasa macam short vacay pun ada. Minggu yang paling banyak cuba benda baru, walaupun benda yang dicuba hanyalah sesuatu kecil-- seperti jejakkan kaki ke lrt gombak dan stesen lrt sentul timur (stesen lrt paling hujung). Dulu selalu tertanya-tanya, kalau di hujung stesen, lrt akan buat pusing atau reverse, atau ambil laluan lain untuk patah balik? Sebab tak pernah sampai stesesn hujung sekali Pertanyaan aminah yang sesimple itu. Curious. Jadi weekend ni memang terjawab segala soalan. Lol.

Makanan, seperti ikan patin, buah berangan, daging kerbau. Benda yang tak pernah makan, sampai orang pelik betul ke aminah tak pernah makan? Haah, memang tak pernah makan pun. Buah berangan tu tengok tepi jalan orang jual, tapi tak pernah rasa nak beli. Tempat di Pahang macam Temerloh dengan Jerantut. Memang tak pernah pergi, jadi ambil kesempatan untuk tengok sekitar. Sungai Pahang yang besar, tengok ikan talapia dengan ikan patin sangkar. Time cari dan beli ikan patin baru tau ikan patin ada ikan sangkar, ikan kolam ikan sungai. 

Time kenduri cakap pun macam tak banyak sangat, seolah-olah macam wordless on that day. Tapi kampung di Pahang ni sangat unik. Aku ingat kampung mak dekat Jelai tu habis kampung dah, ni lagi power. Dengan jalan gelap, berliku, pastu berbukit-bukit. Bukit style curam jugak aku kira untuk sebuah jalan. Fehh, kombinasi struktur jalan paling rare aku rasa. Seram sungguh malam-malam, sampai member suruh buka zikir time perjalanan. Lol. Pastu perasan rumah dekat situ jauh-jauh jarak, dah setiap rumah macam tenggelam dengan hutan. 

Ada juga tradisi Pahang sempat tengok, macam guna gendang "tetawak" untuk sambut pengantin instead of kompang. Selain tu, suka tengok orang kampung situ, boleh nampak sangat rapat, sampai ada sporting buat silat (padahal dia hentam ja silat tu, dia tak tahu pun). Dah macam menari dah aku tengok. Hahaha. Mungkin sebab kampung situ sangat kecil, jadi masing-masing macam rapat. 

Tapi ada satu perkara yang paling menarik aku kira. Ayah Firah sebelum ni accident (dalam bulan 5 atau 4 tak silap). Langgar lari, ada lori langgar ayah dia sampai kena otak, dan tengkorak bahagian kepala ayah dia pecah (sebab aku nampak lengkuk besar, macam tenggelam di bahagian depan kepala). Dan accident tu dah menyebabkan ayah dia lupa. Tak kenal anak-anak, tak mampu uruskan diri sendiri, macam bayi. Kena bagi makan, uruskan berak kencing. Perangai macam budak-budak. 

Tapi orang kampung layan saja ayah dia. Ada kawan ayah dia sorang ni siap pujuk dia masuk rumah lagi masa dia nak keluar pergi tengah jalanraya, Entah kenapa ayah dia suka sangat nak pergi dekat jalan tu. Ada sesekali tu ayah dia mengamuk time kenduri, sebab semua pegang dia tak bagi pergi jalanraya. Memang takut tengok time tu. Kalau tak tau dia sakit, memang kita tengok macam orang dewasa marah. Abang dia dan kawan ayah dia yang pujuk suruh masuk rumah. Moment tu macam penuh keterharuan sebenarnya, sbb kawan ayah dia tu yang sporting gila buat persembahan silat tadi, dia yang pujuk ayah dia dengan slowly and sabar tarik masuk rumah. Padahal ayah dia dah marah teruk dah. Aku terfikir satu perkara, kalau aku sakit lupa ingatan macam tu, ada orang nak kawan lagi tak? Nak layan aku lagi tak? Sebab dah macam budak-budak, siapa yang nak kawan? 

Banyak benda lagi nak tulis, sepanjang perjalanan realise banyak perkara. Tapi tu lah, kena kemas bilik pulak, dengan laundary stuffs lagi, sebab seminggu lebih air tak ada, baju 2 minggu tak berbasuh, bilik sepah macam tongkang pecah. Hahaha. 

Short escape yang menarik, walaupun benda yang dicuba hanyalah sesuatu yang ringkas dan kecil. Dan short escape yang mengajar erti syukur atas rahmat Tuhan. Salam Maal Hijrah. :)

Selamat tinggal Pahang!

Logik satu tambah satu.

Hujan renyai-renyai di luar, secawan kopi panas di sebelah. Bunyi rintikan hujan yang sentiasa dirindui. Sempurna. 

"Tidak dikatakan beriman seorang mukmin itu melainkan dia diuji"

Manusia kadang-kadang terlalu berpegang kepada perkara logik untuk kehidupan. Sebagai contoh, kita tahu 1+1=2. Dan kita berpegang dan percaya, mana mungkin 1+1 menjadi 3, 4 atau selain 2. Dan begitu juga dengan kehidupan, percaya dengan ada duit hidup akan bahagia, percaya kalau kahwin hidup akan sempurna tanpa duka, percaya akan dapat pekerjaan yang baik jika bergraduat dari universiti, percaya bahawa hidup lebih mudah jika ada persediaan yang cukup, percaya hidup tidak akan dikhianati oleh orang sangat dipercayai. Sebab mereka merasakan bahawa perkara tersebut agak mustahil untuk berlaku. Sama seperti kes 1+1.

Namun orang tak pernah terfikir "how is life when it falls apart". Sehingga mereka diuji.

Pada masa itu akal menjadi kurang rasional, merasakan takdir yang melanda merupakan satu suratan yang paling pedih, dan mula tertanya-tanya "Tuhan, mengapa begini?". Antara punca utama kenapa orang sangat mudah untuk kecewa. Kerana kepercayaan dan keyakinan yang melampau-lampau terhadap perkara yang belum tentu lagi realistik. Dan meletakkan kepercayaan kepada perkara yang tidak kekal selain dari Tuhan merupakan satu kesilapan yang paling nyata. Kita begitu yakin bahawa kepercayaan dan harapan yang kita tanam akan bertunas. Tetapi, tanpa kita sedar bahawa terdapatnya kemungkinan bahawa harapan akan mati disitu. 

Untuk melihat betapa cantiknya aturan Tuhan, kita memerlukan masa. Untuk belajar apa yang Tuhan sedang sampaikan, kita memerlukan masa. Masa bukan menyembuhkan, tetapi masa adalah untuk kita perlahan-lahan menerima takdir Tuhan. Kita tak akan pernah lupa apa yang terjadi pada diri kita, dan ia akan tetap membekas dalam hati, mungkin sampai bila-bila. Tapi daripada masa, kita mempelajari makna dari apa yang terjadi pada diri kita. Tidak semua pengharapan bertunas, tidak semua kepercayaan kekal.

Bukanlah ini bermakna kita tidak diizinkan berharap, kita tidak diizinkan percaya. Tapi sebenarnya, di manakah letaknya pengharapan dan kepercayaan kita? Pada manusia atau kebendaan duniawi atau Tuhan? Hidup kadang-kadang menyimpang dari logik, yang mana kita tak terfikir pun bahawa pada satu-satu masa tiba-tiba ia menjadi terlalu abstrak untuk difahami. Namun begitu ini bukan bermakna kita harus berhenti percaya dan berharap, cuma perletakkan harapan dan keyakinan kita haruslah pada tempat yang tepat, iaitu pada Tuhan. 

Sungguh pun begitu, hidup masih punya logik dan kita tidak boleh menolak logik seratus peratus. Sebagai contoh, kalau pemalas, mana mungkin berjaya? Kalau berbuat jahat, mana mungkin tidak akan dibalas kejahatan? Untuk semua perkara, dipenghujungnya nanti wujudnya logik. Cuma kadang-kadang dalam perjalanan kehidupan, tiba-tiba muncul perkara realisitik yang tak terjangkau oleh akal, dan bersimpang sebentar dari tanggapan kita. Seperti jika seseorang berusaha, dia akan berjaya, cuma dipertengahannya yang mungkin wujud beberapa kali kegagalan sebelum tibanya di penghujung yang logik, iaitu berjaya. Tuhan tidak pernah mensia-siakan orang yang berusaha dan tuhan tidak mensia-siakan orang berbuat kebaikan. Penuh bicara Tuhan di dalam al-Quran dengan janji-janjiNya bahawa setiap perkara ada balasannya, tidak kira baik atau jahat. 

Persimpangan yang wujud dalam kehidupan kadang-kadang merupakan satu "pintu kecemasan" yang mana tuhan telah menyelamatkan kita dari satu jalan yang kita fikir betul, tapi hakikatnya salah. Bukankah itu satu rahmat, bahawa Tuhan masih memandang kita dengan penuh kasih sayang? Maka, untuk apa perkara sekali pun, bertawakallah pada Tuhan, supaya hati tidak retak seribu apabila kekecewaan melanda, apabila harapan tidak membuah hasil, apabila keyakinan kita dijatuhkan. 

Bersangka baiklah pada Tuhan untuk setiap perkara yang terjadi yang mungkin jauh dari logik akal kita, dan kadang-kadang mungkin sukar untuk kita terima kenyataan. Letakkan logik pada nombor dua, letak ketentuan dan perancangan Tuhan pada nombor satu. Kerana untuk apa pun yang berlaku, sekuat mana pun kita merancang, takdir jua akan menang. 

Apabila berharap, maka berharaplah pada Tuhanmu.

Aminah, 10.20 pagi.

Kolej Ungku Omar.

K.i.n.d.

I am writing this today, since my thesis draft had no progress and i start get frustrated. One week (last week) was totally burned and my mood was simply swung and swayed. Dengan demam, dengan orang minta tolong itu dan ini, dengan tiba-tiba laptop problem, and yaaa pop! habis seminggu. Taktau la nak habaq macam mana frust tu, tapi memang frust la. Even i just realized that "frustrated" is exact word to express my mood right now when Nusrat was trying to continue my word while i was talking with her this morning. I am getting frustrated, because time keep on running and i still standing on same place. It's kind of wasting time, because it should had at least a few progress and still, the draft was showed nothing. 

Ini orang panggil "sedih melarat".

The actual is, i knew it was not only causes by my draft, but other things that happened to me before. Labmate yang takmau cakap and selfish tinggalkan labmatenya yang tengah down teruk ini menulis tesis sambil jatuh merangkak-rangkak, member lama yang terasa and tak reti paham situasi kita yang tengah strunggle macam orang gila and ingat kita ada banyak masa and duit nak hangout sekali macam dia - even dah minta maaf still tak paham, dengan serabut tesis ni, dengan banyak benda lain berbangkit (mara, jpa, family, etc) is it okay if i sad for longer time? Boleh dak nak lantak ja semua orang ini, because i just tired for caring this kind of people too much. And these people has made changes on myself - as i getting scared to apologize to people anymore because whenever i asked the apologize, they were ignoring, and they just thinking they were right, the apologize has rising up their pride and the they become more ego in the way that they looked myself as looser and the one who fault. 

Most of people will said, "don't trust people easily, backstabbers are everywhere" but somehow still, i really love one of quote that i had read before,

Be soft. Do not let the world make you hard. Do not let pain make you hate. Do not let bitterness steal your sweetness. 

-Kunt Vonnegut.

Because i believed that kindness will always win. I believed kindness will attract other kindness. And one more important part is,

Those who are kind and considerate to Allah's creatures, Allah bestows His kindness and affection on them. Show kindness to the creatures on the earth so that Allah may be kind to you.

-Abu Daud, Tarmizi.

Allah has made His promise. Sometimes holding such of these concept would made you not give up doing kind to people and spreading love everywhere. There are someday i prayed a lot, whenever happened to me, don't let me give up on being kind and sincere, and hope that God always make me keep on trusting His promises. Redha apa yang Allah tentukan, senyum dan ciptakan bahagia. (Walaupun sekarang ni tak ada lah bahagia sangat pun lagi. Tak pa lah depa buat kat kita cemni pun. Sobs)

And yes, kindness will make you looked beautiful too.  :)

*****

Footnote: That is the reason why last month i still can sorted and arranged all of his glasswares and other of his stuffs on his table yang bersepah-sepah tu, clean his table nicely (dah meja kita berdepan kan) even actually i was mad at him like crazily. Sampai kak auni terkejut tengok meja dia bersih. K.

Blessing day

Yesterday, me and other 2 labmates were having some of really light lunch together (sebab semua xlalu belaka nak makan), some sandwiches and fruits. Usually we love to share part of our problems while having our food together; major was about research and some minor topics about family, scholar, country and other things too. It's actually kind of habit within us. And somehow yesterday, the conversation was going into deeper and that was brought us into state of emotional. Yes, we're totally cried with that. Even actually i quite surprised when i saw my pakistani labmate was crying too and watching her crying even just made me want to cry more (because she is the strongest one between us). We were discussing a lot of problems, until we can't hold ourselves from not being emotional. 

Coincidentally our sv came to lab after few hours later, and we shared our problems, one was crying while talking, me and the other one were almost burst into tears. And prof was trying to give some suggestions. As prof went out, all three of us were crying again (and this time happily crying) and had a group hug together, such a long warm hug that we ever did for 2 years spending time together in lab. Dah mcm kanak2.  That was one of the most relief feeling that i ever had. The problem was not really solved, but somehow it made us feel better. Dan titisan hujan menjadi saksi untuk drama2 hari ini.

So, what i've learned yesterday,

1. It's precious when you got someone to cry with you. Even it's more precious if they still stay with you. Through thick and thin.

2. How Allah's plan is too beautiful, sometimes maybe we might argue on our fate but Allah knows better, and you will melt by the way He loves you.

3. Never expect people who are laughing during day are not crying during night. They might hide everything inside, and put fake smile and act everything is fine during day. (and this is actually happened to mylab.)

Bismillah, i'm letting off all my feelings, keep on spreading love, stop chasing on something that was not belong to me, never giving up in being kind, and start focus on aims. Wallahi i melted, melted with Your love. Im grateful on what You've gave to me, surrounded with kindness and love.

#catatan21syawal.

Random Ramadhan # 4

It feels good to be at home.

And yes. It totally out of expectation. Sampai rumah tak berhenti cakapnya,dari petang, sampai ke bukak puasa sampai ke malam. Siap buat list lagi kuih raya tercalon bakal duduk di meja ruang tamu lagi raya tahun ni. I start talking with my sisters, laughing, and all of us were very excited trying new baju raya. The most awesome thing. Hari pertama dekat rumah, aku bangun awal kot (i mean lepas subuh tak tidur, lepas tu terus hadap draft tesis). Dah la bangun awal, pastu mandi awal pulak tuuuu. <--- sangat bukan aminah di sini. Hari pertama jalan, hari kedua ketiga collapse. K. But, it quite feel good to wake up earlier, just like spirit up ourself with positivity and enthuasiasm.

I'm just glad, a part of me is coming back.

Tapi tipu juga tu, sendu jugak lah tiap-tiap lepas solat. Haha. K. Slow down, I'm trying, okay? Even i'm trying to stop talking even discussing about this. Sebab aku rasa orang akan menyampah, oleh itu, selagi orang tak tanya, makanya tak payah cakap. Even i not really sure i can endure myself when talk about this, I feel good to be like this, at least tak merosakkan mood orang sekeliling. Biasanya aku menangis senyap-senyap. Tak pa kot nangis senyap dekat kat belakang, it kinda release the stress and sadness. 10 terakhir Ramadhan ni macam kena banyak nangis sikit, bagi insaf tu senang terasa. 

Maybe i was expecting too much for each of things, and those expectations are killing me slowly.

Oh btw 26 haribulan lepas geng ex-hostellite ada reunion untuk 1 dekad (since 2006, time tu form 3). Tak banyak berubah sangat pun, and masing-masing still ketawa kuat macam dulu. Everything perfectly followed the plan, unless dulu plan nak buat dekat times square, tapi tukar jadi dekat Dumbledees dekat USM. Cuma tak semua pun yang datang, disebabkan kerja, belajar dan tinggal luar Penang, makanya susah nak balik waktu tu. Terasa seronok, entah la, macam menggamit balik memori lama. Especially ada geng-geng yang jarang jumpa, tapi bila dah jumpa still boleh ramah macam dulu, and tak awkward, rasa macam, awesomenyaaa.

Kemudiannya, hujung Ramadhan ini mak pun dah start kerah buat kuih, and sangat penattt. Feelingnya lebih kurang macam packing goodies masa kenduri rumah fathi dulu sampai 2 3 pagi, tapi nasib baik kuih raya tak macam tu. Cuma bila buat tengah puasa, ia  agak menggoncang iman dengan penat tahan lapar dan dahaga. Huuuu. Belum lagi masuk bab kemas rumah. Kemas bilik, cuci tingkap, buang sawang habuk segala bagai, mop lantai, tukar langsir. Allahu, tercabut pinggang den. Dengan cuaca panas semacam di Penang dua tiga menjak ni menyebabkan buat kerja 10 minit pun terus rasa letih dengan dahaga sangat-sangat.

Ramadhan kali ni terasa sangat cepat. Ramdhan, boleh tak stay lama lagi sikit?



pointless, hopeless, #catatanramadhan20

Random Ramadhan # 3

Lagi 4 hari nak balik rumah. Tak tahu la nak rasa excited ke tak. Sebab ada rasa berbelah bahagi. Rasa nak balik pun ada, tak nak balik pun ada. Tak nak balik tu bukan apa, alasannya sebab tak puas lagi nak menyendiri. Rasa macam nak lepaskan perasaan tu seorang diri. Kalau balik rumah, rasa macam tak tenang, sebab tv (k, marilah salahkan tv. -_-"). Sebab last balik rumah hari tu, rasa serabut bila dengar bunyi tv. Macam tak boleh go on walaupun tv tengah tayang cerita lawak. Last-last, mesti lari ke ruang tamu utama (sebab rumah ada 2 ruang tamu), and baca something atau online fb. Tapi dengar la jugak bunyi tv tu. Jadi sebab tu tak rasa nak balik sangat kali ni. Balik awal ni pun semata nak pergi reunion sekolah, kalau tak memang akan balik lambat lagi, macam nak habiskan ramadhan kat sini, sebab duduk rumah nanti leka and banyak tidurrr.

Hati, fikiran macam sudah melayang tak tentu arah, banyak sangat fikir dan 24 jam fikir benda yang sama buat rasa emosi sentiasa dalam keadaan dim. Kadang-kadang tak semena-mena rasa nak menangis, rasa nak luah semua benda, tapi bila fikir balik, entah la, macam worthless untuk diluahkan. Macam tak ada benda nak dipertikaikan lagi, dan kalau bercakap sekalipun, it doesn't fix the situation anymore. Totally unworthy. 

In consideration, ada juga terfikir nak revert balik semua post ceritabukukoko kepada draft, tapiii... (k, nampak dak susah benar nak move on?) Bukan setakat susah, malah aku sendiri yang memang sengaja tak nak move on. Rasa sayang nak move on. Because once moved, everything will deleted. And the reason why it's difficult to move on maybe because there is still hope rooted there. 

"Kesilapan kita yang terbesar di bulan Ramadhan adalah kurang berdoa."

Rasa terkesan bila baca ayat dekat twitter. Sejak baca tu, asyik kerap doa. 

Ramadhan kali ni juga banyak belajar untuk terima takdir, walaupun apa yang kita jangkakan tak sama seperti apa yang direncanakan. Kadang-kadang kita nak sangat benda A jadi, tapi yang jadinya B. Terus terang, doa yang paling banyak disebut adalah doa untuk sentiasa positif dengan perancangan Tuhan, doa minta Allah yakinkan bahawa apa yang Dia rancang ni paling terbaik dan minta Allah memperlihatkan hikmah untuk setiap rencana walaupun hakikatnya dalam keadaan hati sekarang, memang sukar nak nampak hikmah. Dan yang paling selalu, doa agar dipermudahkan urusan. Untuk semua. 

Sehingga kini, doa yang sama tidak pernah putus, malah ada doa-doa tertentu, air mata ikut tumpah sekali.

Yakin Aminah. Allah's plan always has His own beauty.
Dan sentiasa ikhlas.

Moga hati sentiasa dijaga. #catatanramadhan8